Анекдоты

Новости:
- С этого дня, всевозможные анекдоты про Вовочку, вновь попадают в категорию политических анекдотов.

МИД РФ предупреждает:
“В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателей комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой “не ту страну назвали гондурасом” по поводу каждой новости… ”

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

В зоопарке в клетку ко льву бросили на съедение кролика. Что произошло никто толком и не понял, но такого позора лев ещё не переживал.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам “Таймс”, кофе и тапки приносить…

Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

Гинеколог – пациентке:

- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Армянин поймал еврея у себя дома, в постели с женой и подал на него в суд.
Судья, тоже армянин, спрашивает у еврея:
- Ты давно имеешь отношения с его женой?
Еврей: – С чьей женой, с его женой?
Судья: – Ни с моей же женой, конечно с его женой?
Еврей: – Таки, с его женой? Уже полгода.
Судья: – Сколько раз ты спал с его женой?
Еврей: – С чьей женой, с моей женой или с его женой?
Судья: – Ээээ, и меня спутал, с моей женой?
Еврей: – Таки, с твоей? Три раза…

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

Бороться с пьянством в государстве при помощи ограничения доступа к водке – это такая же нелепость, как бороться с поносом, ограничив при этом доступ к туалету.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…

Муж: – Вон видишь, уроды сидят?
Жена: – Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: – Мне их глаза не нравятся.
Жена: – Глаза как глаза.
Муж: – Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

- Тань, сделай мне омлет…
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

стречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Учительницa – Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Подожди…
Двa чaсa ночи.
- Мaшa, можно?
- Подожди…
Шесть чaсов утрa.
- Мaшa, ну теперь-то можно?
- Подожди еще…
Десять чaсов утрa.
- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!
- Лaдно… Слезaй…

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из “плывущих” не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй… О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже…
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

Корреспондент:
- … Так почему же в казахских паспортах под раздел “дети” планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…

- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21. 12. 2012, насколько символично, что это пятница?
- Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

Похожие новости